Felices fiestas!! (pero para despues de las 12, una Buscapina y un Certal por favor!!)

El año 2009 promete ser un año...emm... bueno, promete ser un año nuevo, que no es poca cosa.


Cada año que pasa nos deja un sabor amargo en la boca por todas aquellas que hicimos, que no hicimos y nos hubiese gustado hacer y por lo que nos hicieron; pero al mismo tiempo, nos queda esa minima esperanza que se irá desvaneciendo acorde transcurra el nuevo año de que, al comenzar Enero, nuestros problemas se desvaneceran por arte de magia, obra del Señor o afines. No por nada se dice que todo tiempo pasado fue mejor.





Este 2008 fue un año saladito, si se me permite la expresión poco académica.

Muchas cosa cambiaron, todavia no sabemos si para bien o para mal, y muchas otras siguen igual (y empiezo a sospechar que no lo haran nunca). Hubo guerras, crisis económica, nuevas caras -o nuevas manos- manejan nuestro futuro. Corrió mucha sangre y hubo escaces de buenas noticias.

En el plano personal, se podría hacer un balance positivo. No conseguí laburo, pero conseguí novio ;)



Ahora, las fiestas siempre son una época crítica (para mi dieta). Uno viene cuidandose desde noviembre porque llega el veranito y piensas "estas fiestas, lechuguita y agua!".

Así van transcurriendo los días y una continua engañandose, pensando que REALMENTE no va a llenarse hasta la garganta de comida que rebalsa de calorias pero que es inevitablemente deliciosa.



Llega el día de navidad y vos, todavia pensando que de verdad NO vas a comer, te sentas en la mesa frente a una gran variedad de platillos hipercalóricos -dignos de ser comidos en Finlandia o en cualquier otro pais donde el frío arrecie y tremenda ingesta realmente se justifique- y te haces la estrella por un rato. Te ofrecen ensalada rusa y pasas. Te ofrecen asado, lo rechazas. Solo te servís una diminuta porción de ensaladita de lechuguita y tomate (ojo SIN aceite, no podia ser de otra forma) y un vasito de vino, cerveza u alguna otra bebida afín. Solo para darnos el gusto, vio?
Mientras, vos sos feliz con tu ensaladita de lechuga (o por lo menos eso decis ante las insistente preguntas de "¿Tan poquito comes? ¿Estas segura que no queres otra cosa?"). Pero hay un determinaod momento de la noche donde toda la atencion de la reunión familiar se centra en un solo punto: La fuente de Vitel Tone. Es en ese instante donde tu voluntad flaquea y, en el inter-in, te cuestionas una y mil veces si realmente dejar pasar esta oportunidad, tal vez única en el año, de comer una comida TAN RICA.

Despues de debatirte unos 10 minutos, totalmente muerto de hambre porque esa ensaladita no te lleno nada, te paras y encaras hasta donde esta ESO (si, el vitel tone) esperando que todavia haya un poquito. Hay. Te servis medio plato. Buscas pan (gran pecado a la hora de las dietas) y te servis todo eso que te ofrecieron pero que vos tan abnegadamente rechazaste, total la dieta ya se nos fue al carajo.


Pero eso si, con Coca Light!

Crazy little thing called love.. y toda la huevada...

Estoy enamorada. Si. El verano llegó y el amor golpeó a mis puertas (aunque, en realidad, llego hace un par de meses.. pero me decidí a escribir sobre ello ahora).
Ay el amor!.. ¿Cuántos han escrito sobre él?... ¿Cuantás guerras se han desatado por el amor de una mujer a lo largo de la historia?...
Si, el amor nos llega a todos y cuando lo hace nos tranforma en una especie de boludotes babosos que se la pasan daydreaming y cuyos pensamientos se encuentran insoportablemente teñidos de rosa; o como diría mi querida Mafalda: nos transforma en unos zanahorias tremendos.
Ahora, es muy fácil distinguir a un especímen picado por el bichito del amor del resto de la población (medianamente) sana.
En primer lugar, se lo vé caminar por la calle con la mirada perdida, con la cabeza en otro lado. Es muy frecuente que estos individuos sean destinatarios de enfurecidos reclamos por parte de los automovilista, que hacen maniobras a lo película de Hollywood para esquivar a estos nabos que se cruzan sin prestar la menor atención; e incluso son victimas de accidentes de distinta índole, ya sea leves (como por ejemplo, llevarse puesta la alacena de la cocina) o de una gravedad mayor (como casi prender fuego y sistematicamente destruir la cocina intentando cocinar fideos con salsa). ¡OJO! a no confundir a un enamorado con un boludo. Aunque son muy similares, se los puede distinguir por la cara de bobalicon sonriente que tienen los primeros sin importar la gravedad de las desgracias a la que esta expuesto. Un boludo, por su parte, tiene irremediablemente cara y actitudes de boludo. No hay nada que hacerle.
Segundo, se puede decir facilmete si alguien esta enamorado mirando solo la lista de temas que el sujeto lleva en su MP3/Discman/walkman/I Pod/Celular/todo aparatito tecnológico que permita escuchar música. a continuación se reproduce una pequeña lista con posibles interpretes que son factibles a ser escuchados.

Podemos encontrar:
Sin Bandera; Luis Miguel; Air Supply;Bryan Adams; Chicago; El tema de la publicidad de "que vuelvan los lentos" y todo otro interprete/banda que se dedique a producir temas melosos (que no empalagan, directamente te dan diabetes)

También es posible identificarlos mediante la observación detallada del aspecto personal. Una persona que está en este estado semi-catatónico empieza a tener un cuidado y aseo personal mucho mayor del que tenia antes. Se baña más seguido, se peina, se pone ropa limpia y planchada, se perfuma, hace dieta, se afeita más seguido, cuida sus modales en la mesa, etc. Se podría decir que el amor nos saca lo hippie mugroso y nos transforma en pequeños caballeros y pequeñas señoritas.

Si, todo esto también me pasa. Estoy hecha una boluda importante.
Hace tres días que estoy escuchando el mismo cassette (SI, un cassette.. todavía existe para todos quellos que pensaban que se habían extinto... yo conservo un ejemplar) que le hurté a mi viejo y que es la pesadilla de todo insulinodependiente. Si, los pequeños accidentes citados más arriba me pasaron a mi por andar con la cabeza en Babia... y también.. estoy hecha toda una dama... me peino, me visto mejor, hago dieta y toda otra clase de pelotudeces que no haría en un estado normal. Lo peor de todo, es que me doy cuenta de esto, pero la sensacion es mas fuerte que yo y me arrastra... llega a mi escencia de hippie mugrosa que se paso todo el año yendo al colegio con el ruedo de la pollera descocido y los pelos al viento porque le daba paja arreglarse y me transforma en una especie de Lady Di made in Argentina.
¡POR DIOS! ¡QUÉ PESADILLA!...
Ojo, pero nada se compara a la alegría de ver sonreir a la otra persona y que se sienta bien porque una se arreglo para él...
=)

Si. El amor nos transforma en pedazos de zanahoria, pero nunca se sintió tan bien ser una boluda.












Comentario al margén. El día viernes 19/12 fué mi entrega de diplomas. Terminé el secundario y, como no podia ser de otra manera, este espacio tuvo su mención especial por parte de la Prof Marcela Gil. Mi profesora de Inglés y la co-autora intelectual de este pequeño blog que ya alcanza casi las 100 visitas.
¡Gracias Marce!...

Si Shakespeare viviera... (seguro sería flogger!)

Cada día me asombra más la humanidad. En serio. Cuando pensaba que que ya había visto todo... ZAS!.. me encuentro con la noticia, a mi entender, más estrafalaria de las ultimas semanas: El libro de Cumbio. Obviamente mi reacción fue: WHAT THE FUCK!!
Para todos aquellos seres normales que, como yo, hasta hace poco no sabían quién o qué era esa cosa Cumbio, paso a explicar...

Cumbio: f. Dícese de la flogger más famosa del país. // Ente andrógino que reúne a 4.500 floggers en el Abasto y se pasea por los programas de televisión.

Pero no nos dejemos engañar!! Esta muchacha, que a simple vista puede engañar al más habil observador ya que parece un muchaho, no es ninguna boluda. Es más, es más viva que muchos de nosotros.. gana un dineral solo por mostrar su fotologero rostro en un boliche, tiene contrato con Nike, hace teatro... entre otras cosas.
Ahora, que la gente (en especial la adolescencia) tenga tanto tiempo libre y tan poco para hacer y que ocupe su tiempo en idolatrar u odiar a este ser, es una cosa; pero que ENCIMA escriba un libro, ya es el colmo de los colmos!
Es impresionante como se le dá lugar a cualquier nabo para que hable de cualquier gansada. Habiendo tanto talento literario suelto y sin aprovechar, las editoriales se vuelcan a vender esto.. pero bueno... Cumbio vende y el pobre gil que escribe una novela de la hostia, no. Mientras tanto, se sigue alimentando a las editoriales, que manejan el mundo de la cultura, junto a otras grandes empresas, coartandonos el derecho de acceder a un libro por cobrarlo más de cuarenta pesos... y despues nos quejamos de que los pibes no leen.. que así está el país... PERO DEJAME DE JODER!!

Pero como me entere yo de esto?...
Como no miro tele, estaba leyendo Clarín por la interné para no sentirme tan aislada del mundo (no porque me guste, sino porque es el que más rapido me entra) una nota que hablaba de la inminente públicación de un libro donde habla ella de su vida como adolescente (¿?¿?¿?). Absolutamente encolerizada por esta publicación, decidí recurrir a mi gran amigo Google, que siempre me saca del apuro, para investigar más sobre este fenómeno nacional. Allí, encontré una nota que se le hizo a Cumbio para el Diario Los Andes (que si no me equivoco, es mendocino) donde me enteré que no solo esta escribiendo un libro, sino que va a filmar una película.. y hasta le ofrecieron una CANDIDATURA COMO DIPUTADA!! ¬¬ (ver nota completa)
Luego de salir de mi estupefacción, reflexioné. ¿que tan hecha mierda debe estar la sociedad para qué se le quiera dar un puesto como funcionario público a una pendeja de 15 años que vive de su fotolog y que es admirada por miles de adolescentes con pantalones apretados de colores extravagantes? ¿nadie piensa un poquito como para darse cuenta que nos estamos yendo al carajo?... además ¿que es lo que tuvo que haber pasado para que el héroe/heroína de la juventud sea esta pobre chica -que no tiene la culpa, en definitiva- que lo unico que hizo fue promocionar su bisexualidad y subir fotos a internet haciendo poses gilas? DIOS!!.. y una se va a matar estudiando dos carreras como una pelotuda, para que despues la juventud idolatre a tremendos espantajos... sinceramente me dan ganas de mudarme al Monte Gurugú para que estas noticias no afecten mi salud!

Lo que es la vida fácil!!... nada de profesorado de Inglés, a la mierda con el Joaquín V. González y con la Licenciatura en Letras... si total, me voy a cagar de hambre y hay boludos que se la llevan de arriba, mejor unirse a esos boludos y vivir de lo lindo...
Mi plan es el siguiente:
1)Me hago flogger.
2)Me inmiscuyo entre sus tropas con un buen camuflaje:
*remera de hombre/mujer -son todas iguales-
*pantalones ajustados tipo chupin de color naranja flúor cual trabajador vial
*zapatillas nike
*pelo desmechado como si me lo hubiesen cortado a mordiscones
*un piercing arriba del labio
3)Me hago íntima de esta cosa Cumbio
4) la mato y ocupo su lugar como reina de los Floggercitos (y por consiguiente me lleno de sponsors multinacionales)!!... Muajajajaja!!! (Risa maléfica)

Bueno, a lo mejor no es una buena idea... pero es un buen momento de plantearnos que nos pasa como sociedad que aplaudimos las monerías que hacen estos monos (sin ofender a nuestros antecesores evolutivos). Igualmente, me voy a quedar con la duda de lo que dice el libro, siempre hace falta algún buen material de lectura que nos saque una sonrisa/carcajada, aunque sea una basura. O a lo mejor me equivoco y la mina es la reencarnación de Borges, Cortázar y Gandhi.. todos al mismo tiempo.

Cada vez mas chichos quieren ser como ella, transformandose en IUC (Idiotas Útiles a la Causa). Mientras tanto, yo ya me abrí un fotolog... ¿Quién te dice? a lo mejor mañana me llaman los muchachos de Nike para que sea la nueva cara de sus productos.. y con esto de la crisis, hay que hacerse un sanguchito con los ideales, agachar la cabeza.. y bajarse los pantalones.

Muchos me van a tildar de envidiosa... SI! Y QUE??.. CUMBIO TIENE UN LIBRO Y YO NO!!..