Felices fiestas!! (pero para despues de las 12, una Buscapina y un Certal por favor!!)

El año 2009 promete ser un año...emm... bueno, promete ser un año nuevo, que no es poca cosa.


Cada año que pasa nos deja un sabor amargo en la boca por todas aquellas que hicimos, que no hicimos y nos hubiese gustado hacer y por lo que nos hicieron; pero al mismo tiempo, nos queda esa minima esperanza que se irá desvaneciendo acorde transcurra el nuevo año de que, al comenzar Enero, nuestros problemas se desvaneceran por arte de magia, obra del Señor o afines. No por nada se dice que todo tiempo pasado fue mejor.





Este 2008 fue un año saladito, si se me permite la expresión poco académica.

Muchas cosa cambiaron, todavia no sabemos si para bien o para mal, y muchas otras siguen igual (y empiezo a sospechar que no lo haran nunca). Hubo guerras, crisis económica, nuevas caras -o nuevas manos- manejan nuestro futuro. Corrió mucha sangre y hubo escaces de buenas noticias.

En el plano personal, se podría hacer un balance positivo. No conseguí laburo, pero conseguí novio ;)



Ahora, las fiestas siempre son una época crítica (para mi dieta). Uno viene cuidandose desde noviembre porque llega el veranito y piensas "estas fiestas, lechuguita y agua!".

Así van transcurriendo los días y una continua engañandose, pensando que REALMENTE no va a llenarse hasta la garganta de comida que rebalsa de calorias pero que es inevitablemente deliciosa.



Llega el día de navidad y vos, todavia pensando que de verdad NO vas a comer, te sentas en la mesa frente a una gran variedad de platillos hipercalóricos -dignos de ser comidos en Finlandia o en cualquier otro pais donde el frío arrecie y tremenda ingesta realmente se justifique- y te haces la estrella por un rato. Te ofrecen ensalada rusa y pasas. Te ofrecen asado, lo rechazas. Solo te servís una diminuta porción de ensaladita de lechuguita y tomate (ojo SIN aceite, no podia ser de otra forma) y un vasito de vino, cerveza u alguna otra bebida afín. Solo para darnos el gusto, vio?
Mientras, vos sos feliz con tu ensaladita de lechuga (o por lo menos eso decis ante las insistente preguntas de "¿Tan poquito comes? ¿Estas segura que no queres otra cosa?"). Pero hay un determinaod momento de la noche donde toda la atencion de la reunión familiar se centra en un solo punto: La fuente de Vitel Tone. Es en ese instante donde tu voluntad flaquea y, en el inter-in, te cuestionas una y mil veces si realmente dejar pasar esta oportunidad, tal vez única en el año, de comer una comida TAN RICA.

Despues de debatirte unos 10 minutos, totalmente muerto de hambre porque esa ensaladita no te lleno nada, te paras y encaras hasta donde esta ESO (si, el vitel tone) esperando que todavia haya un poquito. Hay. Te servis medio plato. Buscas pan (gran pecado a la hora de las dietas) y te servis todo eso que te ofrecieron pero que vos tan abnegadamente rechazaste, total la dieta ya se nos fue al carajo.


Pero eso si, con Coca Light!

Crazy little thing called love.. y toda la huevada...

Estoy enamorada. Si. El verano llegó y el amor golpeó a mis puertas (aunque, en realidad, llego hace un par de meses.. pero me decidí a escribir sobre ello ahora).
Ay el amor!.. ¿Cuántos han escrito sobre él?... ¿Cuantás guerras se han desatado por el amor de una mujer a lo largo de la historia?...
Si, el amor nos llega a todos y cuando lo hace nos tranforma en una especie de boludotes babosos que se la pasan daydreaming y cuyos pensamientos se encuentran insoportablemente teñidos de rosa; o como diría mi querida Mafalda: nos transforma en unos zanahorias tremendos.
Ahora, es muy fácil distinguir a un especímen picado por el bichito del amor del resto de la población (medianamente) sana.
En primer lugar, se lo vé caminar por la calle con la mirada perdida, con la cabeza en otro lado. Es muy frecuente que estos individuos sean destinatarios de enfurecidos reclamos por parte de los automovilista, que hacen maniobras a lo película de Hollywood para esquivar a estos nabos que se cruzan sin prestar la menor atención; e incluso son victimas de accidentes de distinta índole, ya sea leves (como por ejemplo, llevarse puesta la alacena de la cocina) o de una gravedad mayor (como casi prender fuego y sistematicamente destruir la cocina intentando cocinar fideos con salsa). ¡OJO! a no confundir a un enamorado con un boludo. Aunque son muy similares, se los puede distinguir por la cara de bobalicon sonriente que tienen los primeros sin importar la gravedad de las desgracias a la que esta expuesto. Un boludo, por su parte, tiene irremediablemente cara y actitudes de boludo. No hay nada que hacerle.
Segundo, se puede decir facilmete si alguien esta enamorado mirando solo la lista de temas que el sujeto lleva en su MP3/Discman/walkman/I Pod/Celular/todo aparatito tecnológico que permita escuchar música. a continuación se reproduce una pequeña lista con posibles interpretes que son factibles a ser escuchados.

Podemos encontrar:
Sin Bandera; Luis Miguel; Air Supply;Bryan Adams; Chicago; El tema de la publicidad de "que vuelvan los lentos" y todo otro interprete/banda que se dedique a producir temas melosos (que no empalagan, directamente te dan diabetes)

También es posible identificarlos mediante la observación detallada del aspecto personal. Una persona que está en este estado semi-catatónico empieza a tener un cuidado y aseo personal mucho mayor del que tenia antes. Se baña más seguido, se peina, se pone ropa limpia y planchada, se perfuma, hace dieta, se afeita más seguido, cuida sus modales en la mesa, etc. Se podría decir que el amor nos saca lo hippie mugroso y nos transforma en pequeños caballeros y pequeñas señoritas.

Si, todo esto también me pasa. Estoy hecha una boluda importante.
Hace tres días que estoy escuchando el mismo cassette (SI, un cassette.. todavía existe para todos quellos que pensaban que se habían extinto... yo conservo un ejemplar) que le hurté a mi viejo y que es la pesadilla de todo insulinodependiente. Si, los pequeños accidentes citados más arriba me pasaron a mi por andar con la cabeza en Babia... y también.. estoy hecha toda una dama... me peino, me visto mejor, hago dieta y toda otra clase de pelotudeces que no haría en un estado normal. Lo peor de todo, es que me doy cuenta de esto, pero la sensacion es mas fuerte que yo y me arrastra... llega a mi escencia de hippie mugrosa que se paso todo el año yendo al colegio con el ruedo de la pollera descocido y los pelos al viento porque le daba paja arreglarse y me transforma en una especie de Lady Di made in Argentina.
¡POR DIOS! ¡QUÉ PESADILLA!...
Ojo, pero nada se compara a la alegría de ver sonreir a la otra persona y que se sienta bien porque una se arreglo para él...
=)

Si. El amor nos transforma en pedazos de zanahoria, pero nunca se sintió tan bien ser una boluda.












Comentario al margén. El día viernes 19/12 fué mi entrega de diplomas. Terminé el secundario y, como no podia ser de otra manera, este espacio tuvo su mención especial por parte de la Prof Marcela Gil. Mi profesora de Inglés y la co-autora intelectual de este pequeño blog que ya alcanza casi las 100 visitas.
¡Gracias Marce!...

Si Shakespeare viviera... (seguro sería flogger!)

Cada día me asombra más la humanidad. En serio. Cuando pensaba que que ya había visto todo... ZAS!.. me encuentro con la noticia, a mi entender, más estrafalaria de las ultimas semanas: El libro de Cumbio. Obviamente mi reacción fue: WHAT THE FUCK!!
Para todos aquellos seres normales que, como yo, hasta hace poco no sabían quién o qué era esa cosa Cumbio, paso a explicar...

Cumbio: f. Dícese de la flogger más famosa del país. // Ente andrógino que reúne a 4.500 floggers en el Abasto y se pasea por los programas de televisión.

Pero no nos dejemos engañar!! Esta muchacha, que a simple vista puede engañar al más habil observador ya que parece un muchaho, no es ninguna boluda. Es más, es más viva que muchos de nosotros.. gana un dineral solo por mostrar su fotologero rostro en un boliche, tiene contrato con Nike, hace teatro... entre otras cosas.
Ahora, que la gente (en especial la adolescencia) tenga tanto tiempo libre y tan poco para hacer y que ocupe su tiempo en idolatrar u odiar a este ser, es una cosa; pero que ENCIMA escriba un libro, ya es el colmo de los colmos!
Es impresionante como se le dá lugar a cualquier nabo para que hable de cualquier gansada. Habiendo tanto talento literario suelto y sin aprovechar, las editoriales se vuelcan a vender esto.. pero bueno... Cumbio vende y el pobre gil que escribe una novela de la hostia, no. Mientras tanto, se sigue alimentando a las editoriales, que manejan el mundo de la cultura, junto a otras grandes empresas, coartandonos el derecho de acceder a un libro por cobrarlo más de cuarenta pesos... y despues nos quejamos de que los pibes no leen.. que así está el país... PERO DEJAME DE JODER!!

Pero como me entere yo de esto?...
Como no miro tele, estaba leyendo Clarín por la interné para no sentirme tan aislada del mundo (no porque me guste, sino porque es el que más rapido me entra) una nota que hablaba de la inminente públicación de un libro donde habla ella de su vida como adolescente (¿?¿?¿?). Absolutamente encolerizada por esta publicación, decidí recurrir a mi gran amigo Google, que siempre me saca del apuro, para investigar más sobre este fenómeno nacional. Allí, encontré una nota que se le hizo a Cumbio para el Diario Los Andes (que si no me equivoco, es mendocino) donde me enteré que no solo esta escribiendo un libro, sino que va a filmar una película.. y hasta le ofrecieron una CANDIDATURA COMO DIPUTADA!! ¬¬ (ver nota completa)
Luego de salir de mi estupefacción, reflexioné. ¿que tan hecha mierda debe estar la sociedad para qué se le quiera dar un puesto como funcionario público a una pendeja de 15 años que vive de su fotolog y que es admirada por miles de adolescentes con pantalones apretados de colores extravagantes? ¿nadie piensa un poquito como para darse cuenta que nos estamos yendo al carajo?... además ¿que es lo que tuvo que haber pasado para que el héroe/heroína de la juventud sea esta pobre chica -que no tiene la culpa, en definitiva- que lo unico que hizo fue promocionar su bisexualidad y subir fotos a internet haciendo poses gilas? DIOS!!.. y una se va a matar estudiando dos carreras como una pelotuda, para que despues la juventud idolatre a tremendos espantajos... sinceramente me dan ganas de mudarme al Monte Gurugú para que estas noticias no afecten mi salud!

Lo que es la vida fácil!!... nada de profesorado de Inglés, a la mierda con el Joaquín V. González y con la Licenciatura en Letras... si total, me voy a cagar de hambre y hay boludos que se la llevan de arriba, mejor unirse a esos boludos y vivir de lo lindo...
Mi plan es el siguiente:
1)Me hago flogger.
2)Me inmiscuyo entre sus tropas con un buen camuflaje:
*remera de hombre/mujer -son todas iguales-
*pantalones ajustados tipo chupin de color naranja flúor cual trabajador vial
*zapatillas nike
*pelo desmechado como si me lo hubiesen cortado a mordiscones
*un piercing arriba del labio
3)Me hago íntima de esta cosa Cumbio
4) la mato y ocupo su lugar como reina de los Floggercitos (y por consiguiente me lleno de sponsors multinacionales)!!... Muajajajaja!!! (Risa maléfica)

Bueno, a lo mejor no es una buena idea... pero es un buen momento de plantearnos que nos pasa como sociedad que aplaudimos las monerías que hacen estos monos (sin ofender a nuestros antecesores evolutivos). Igualmente, me voy a quedar con la duda de lo que dice el libro, siempre hace falta algún buen material de lectura que nos saque una sonrisa/carcajada, aunque sea una basura. O a lo mejor me equivoco y la mina es la reencarnación de Borges, Cortázar y Gandhi.. todos al mismo tiempo.

Cada vez mas chichos quieren ser como ella, transformandose en IUC (Idiotas Útiles a la Causa). Mientras tanto, yo ya me abrí un fotolog... ¿Quién te dice? a lo mejor mañana me llaman los muchachos de Nike para que sea la nueva cara de sus productos.. y con esto de la crisis, hay que hacerse un sanguchito con los ideales, agachar la cabeza.. y bajarse los pantalones.

Muchos me van a tildar de envidiosa... SI! Y QUE??.. CUMBIO TIENE UN LIBRO Y YO NO!!..

Post de Protesta lírica

Ayy... la música... ¿cuantas veces nos hemos visto envueltos en su encanto?...

En mi caso particular, estoy en una situación un poco tirante con la música; más bien diria una relación amor-odio...

por un lado, tengo que admitir que TODAVIA hay música buena pero, cuando me cruzo con ciertos estimulos auditivos que alguna gente insiste en llamar "musica", es cuando entro en un estado de ira generalizado y me dan ganas de salir a matar a todos (bueno, no se si a matar, pero si a dejar inconciente a algún que otro gil)

En fin, la musica que hoy en día no para de sonar en radios, bolichongos y en esos amplificadores que vienen con cuatro o dos ruedas que se hacen llamar autos y motos (que pasan con "yo soy tu gatita, que tiene el cuerpo como dinamita, soy gata y araña, arañame el corazoooooon" como si todos fuesemos hipoacúsicos y necesitaramos de que nos aturdan para así comprender lo enriquecedor de esas letras llenas de contenido) es una REAL MIERDA.



Por ley general, podemos afirmar que "el conetindo cultural y/o intelectual de las letras de la música popular actual es directamente proporcional a la raiz cuadrada de un número negativo; es decir, INEXISTENTE"

¿Alguien me puede explicar como es que pasamos de "Imagine"(ver letra) o "Muchacha ojos de papel" a "la vecinita tiene antojos"(Ver letra)?

Siceramente, yo no lo comprendo. ¿Qué ser humano que se precie de hacer pleno uso de sus facultades mentales puede llamar a esto ARTE o MÚSICA?... Hablar de la mujer como un objeto que se disputa entre dos "hombre"; decir que todas son putas, trolas y, que si no lo son, deben serlo para ser "algo" (porque ni siquiera podemos usar la palabra "alguien" en este caso)

Pero no solo se escriben sandeses, se defenestra al género femenino (al cual yo muy orgullosamente pertenezco) y se nos obligan a escuchar todo esto -porque te encontras con estas cosas hasta el la sopa- sino que el tema es que ya se van al carajo. Ya algunas de las letras son tan explicitas que, una vez que te imáginas la escena que se describe, ya el daño psicológico es irreversible.

Ejemplifiquemos... Aca están fragmentos de un tema de Leo Mattioli, que mas de una vez escuche en la radio:

(Papis: lo que se reproduce a continuación no es apto para menores de 18 años, embarazadas, gente impresionable ni con problemas cardiacos. Se recomienda discreción por parte del lector)



(..)
Y en la habitación ya no se escucharán esos gritos de placer
y en nuestro baño no entrará nadie más para bañarse de a dos
y quién podrá querer despertar y sin hablar hacerlo otra vez
sin haberse lavado la cara, sin hacerle asco a nada, como podré
(...)
Con qué cara pedirá que termine como yo sobre tu vientre
(...)
Y así en la habitación se volverán a escuchar nuestros gritos de placer
y nuestro baño volverá a tener dos locos que se bañan de a dos
y al amanecer despertar y sin hablar a hacerlo otra vez
sin habernos lavado la cara, sin hacernos asco a nada
y así volver a sentir el gusto a transpiración
al besarnos, amor y terminar tirados en la cama
tocando nuestras partes mojadas, solo así podré.



Obviamente, la imagen visual todavia me persigue. (sin ofender, pero creo que A) imaginarse a leo matioli haciendo eso no es del agrado de nadie y B) NADIE, y recalco, AB-SO-LU-TA-MEN-TE NADIE quiere tanto detalle sobre la vida sexual de otro ciudadano).



Ahora, seguro a más de uno que comparte mi punto de vista le han tratado de retrucar este argumento diciendo: "Ay! pero para bailar está buenisimo" o "Si que tienen contenido!, ves? hablan de la vida en la villa!". Y vos, seguramente, trataste en vano de hacerle entender a tu amigo/a, o quien fuese, que a lo largo y ancho de la historia hay bandas, artistas, escritores que tocan los mismos temas pero sin la necesidad de recurrir a lo vulgar o a lo impresentable.

Pero, como ya dije, el esfuerzo es al pedo, porque aunque le rompamos la cabeza a ese ser tan razonable contra la pared, su idea acerca de la música no va a cambiar.

Entonces ¿Qué hacemos?. No sé... sinceramente, espero que alguien me lo diga. Mientras tanto, yo digo NO MÁS MÚSICA BERRETA! Que vuelvan Charly, Los Beatles y todos aquellos que SI merecen ser llamados músicos, que hicieron pensar a generaciones enteras con sus letras, y no aquellos pequeños monigotes del Stablishment que nos bombardean con la música que, sin ninguna duda, pertenece a los carteles de la Coca boliviana y no hace otra cosa que idiotizarnos... LE DIGO SI A LAS MUSICAS AUTOCTONAS Y TRADICIONALES: Al reggae, la bachata, el bossa, entre otras, pero ME OPONGO A SU MUTILACIÓN PARA LA CREACION DE UN HIT BAILABLE Y 100% COMERCIALIZABLE...
Que quede claro que está en cada uno elegir que escuchar; pero para elegir, primero hay que saber que se está eligiendo. Seamos gente pensante, gente razonable... no nos quedemos con lo que nos muestran, porque siempre, y recalco, SIEMPRE hay algo que se esconde. Ante cualquier situación no dudemos en dudar; la duda nos lleva a a querer saber, y ese saber nos aleja de Tinelli & Co.

To be or not to be (bilingual).. that is the fucking question!

Todo estudiante tiene una fobia. Todos le tememos a lo mismo: Exámenes.
La peor parte del año y mañana, despues de 7 años de ardua preparación lingüistica, me llego la hora de morir en manos de mi querida profesora, Marce (el genio detras del nombre de todo este graaan circo)
Igualmente, peor que el examen en si mismo, son los días posteriores. Nervios+mala alimentación+ansiedad oral+3 días sin ducha hacen que prepararte para un examen sea una profesión de alto riesgo.
Llego el viernes (último día de cursada) y decidí posar mi amor propio en la silla y ponerme a estudiar auqel piloncito de fotocopias que, obviamente, tuve que salir desesperada a buscar porque fueron desapareciendo de mis cuadernos misteriosamente a lo largo del año. Pero bueno, teniendo el material, tomé la iniciativa y comencé a resumir.. y a resumir... y a resumir interminablemente durante casi 48 horas. Y ahora mi organismo, rebozando de información sobre las invasiones germánicas a Inglaterra, experimenta una serie de síntomas propios del agotamiento mental, falta de higiene personal y hastío de tener que pasar el fin de semana (probablemente el más soleado del año) con el orto apoyado en una silla sin poder poner un pie fuera de tu casa.(Y, obviamente, sufriendo el calor!)

Como primer síntoma, desarrollé una necesidad imperiosa de ir al baño cada 15 minutos ( o por lo menos a mi me parecen 15 minutos porque veo que voy al baño 1.. 2.. 3 veces y todavia sigo por la segunda carilla del apunte). Ya sea para ir a hacer pis, mirarme al espejo, explotarme los granitos que me salen por comer boludeces y por no bañarme o para buscar un alicate porque me di cuenta que tengo las uñas del pie demasiado largas, el baño siempre es una buena excusa para evitar leer sobre Oliver Cromwell y el Protectorado.

second symptom that I'm likely to develop (apaaa.. bien ahi!) es la hipersensiblidad auditiva. Todo, absolutamente TODO, me molesta; incluso el silencio.
Frases mas comunes:
* ¿Qué le pasa a esa heladera? hace un ruido de la puta madre!!
*con este silencio no me puedo concentrar.
*te podes callar gato del orto!!


En tercer lugar, los planetas se alinearon y todas aquellas personas que se pensaban desaparecidas (leasé compañeros del primario, amigos de la colonia, compañeros de Gimnasia Artistica, etc) tienen mi teléfono a mano y deciden llamarme para ver que es de mi vida.
*Nota: aunque este no es un sintoma físico, el constante sonar del artefacto telefónico, en adición al desarrollo del sintomas dos; pueden llevar al colapso nervioso y a la desconexión y/o aniquilación del susodicho aparato.


el siguiente posible efecto colateral a desarrollar es un profundo interés por cosas a las que, en un estado psicosomático balanceado, no les llevaria el apunte. Hasta la celulitis de mis piernas son un buen motivo para desviar mi atención.

Ejemplos de este caso son ilustrados con las siguientes citas:
"Che, como verán los gatos?"
"Viste que caro que está el Durazno?"
"Que será de la vida de Caramelito?"

Igualmente, el día del examen, tiendo a desarrollar otra clase de dolencias donde se pueden remarcar las siguientes.
*AMNESIA TEMPORAL Y GENERALIZADA: es tal el grado de nerviosismo que, queriendo dar un repaso antes de entrar a rendir, es muy común que no me acuerde de nada. Miro definiciones, incluso de cosas escritas de mi puño y letra y juro y re juro no haberlas leido jamas en mi puta vida.

*PROBLEMAS DE DICCIÓN Y COHESIÓN: (NO de Adicción!) es muy probable que, por lo menos en mi caso, el sujeto empiece a tartamudear, tenga problemas para redactar una oración coherente y que no parezca escrita por un nene de pre-escolar, se olvide como escribir palabras de uso cotidiano, etc.


Ahora que ya expliqué más o menos por lo que estoy pasando, no me queda más que esperar. ¿Qué? No sé.. el milagro, la iluminación divina... que se yo... algo. Lo unico que sé es que mañana pueden pasar dos cosas.
O apruebo, y me voy a tomar un birra helada por todo el calor que pasé en la cocina de mi casa para festejar mi recientemente adquirido bilingüismo; o desapruebo, y me voy a tomar un birra helada por todo el calor que pasé en la cocina de mi casa para ahogar las penas por mi no adquirido bilingüismo.


ACTUALIZACIÓN: Soy Bilingüe!! YES!!

Muchas gracias a Franco Rosa por la imagen!
lo prometido es deuda:
http://www.caspirito.blogspot.com/

La (des)dicha de venir de Venus

Ser mujer duele (y diciendo esto evoco en mi mente infinidad de avisos públicitarios de analgésicos contra el dolor menstrual). Pero sí, está absolutamente confirmado que, si sos mujer, tu adolescencia no va a ser menos que traumática. No solo porque vas a tener escuchar y tolerar los comentarios de más de un idiota que, porque es hombre, se cree la salvación del sexo femenino y espera que le besemos los pies mientras planchamos, cocinamos, limpiamos y tejemos al crochet, sino porque la vida de la mujer es difícil... bueh, nosotras la hacemos dificil, porque en el fondo, queremos que ese idiota nos diga "que lindo que te queda ese color de pelo"... aunque nos termine diciendo "tenes algo distinto... ¿¿Estás más flaca??"

Todo empieza con tus gloriosos 12 años; una edad donde siempre es primavera shala-lala-la. Pero la madre naturaleza, envidiosa de nuestro regocijo, decide que es hora de transformarmos en señorita entonces, en el momento más inoportuno, ZAS!... te vino. En ese momento, entre la alegria de tu madra, tía, abuela y todos los vecinos a los que esta ultima se lo contó, te sentis privilegiada pero vos, a esas alturas, no sospechas lo que vas a tener que soportar de acá a los 50. A partir de ese momento, empiezan los dolores menstruales, el SPM (para alegría de nuestro entorno...) y otra serie de complicaciones como "sin tampón no me puedo meter a la pileta" y "no amor, estoy indispuesta".
Pero bueno, vos, muchachita ilusa, estás feliz. Ya no sos una nena, y estás en camino a convertirte en una mujer (Snif!) -aunque toda esa euforia se desvanece en el momento en que descubris lo incomodo que es usar una toallita, que suele ser más ancha que un ejemplar de "El Principito".

Con la pubertad, llega otro de esos rituales por los que las mujeres tenemos que pasar, al menos, una vez al mes: la DE-PI-LA-CIÓN. Ya cuando esa pelusita rubia, casi imperceptible y que era tan simpatica, empieza a oscurecerse magicamente frente a nuestros ojos y a crecer como consecuencia del río de hormonas que nos fluye por las venas, es momento de pasar por él. Aunque existen varios métodos para quedar lampiñas, podemos resumirlos a tres:

1. Maquinita o Gillette: la menos dolorosa y práctica; en 10 minutos y sin dolor, salvo por las eventuales cortaduras, podes depilarte casi cualquier parte del cuerpo. Desventaja: al otro día sentís como si te creciera barba en las piernas.
2. Depi-lady: Tortura china. No se quien habrá sido el genio que la invento (Ironía ON), pero seguro que no era mujer y, es más, seguro que las odiaba. Para que los hombres se den una idea de lo que duele, pueden probar ponerse una bandita elástica en la muñeca y, a contrapelo, hacerla rodar por todo el antebrazo.

3. Cera: Tortura china reloaded. No solo duele, quema... y te deja la gamba (o lo que te depiles) irritado y rojo camarón, cosa de que cuando salgas del centro de estética, o donde sea que se apliquen esta clase de castigos físicos, tengas una especie de cartel de neón sobre la cabeza que diga "SI, me depilé las cejas y el bozo (bigote)"

Las ventajas de los métodos 1 y 2 son que la piel te va a quedar lisita lisita de dos a tres semanas, o al menos eso te dicen.

Ahora, las que, como yo a los 15 años, tomaron la revolucionaria decision de teñirse el pelo de rojo (o de cualquier otro color) entramos en un circulo vicioso que nos convierte en "tinturo-dependientes"o, como lo indica su traducción al criollo, "boludas que van a tener que ir a teñirse el pelo de aca a la eternidad porque el rojo no te lo sacas con nada". La cosa empieza más o menos así:

Te levantas una mañana decidida a hacer un cambio radical en el mundo, a hacer algo novedoso que shockee a la sociedad; entonces, respiras hondo y decis con voz firme y decidida: "HOY ME TIÑO EL PELO". Vas a la perfumería mas cercana, te paras frente a la góndola de las tinturas y te quedás mirando la infinidad de marcas, totalmente overwhelmed por la situacion, hasta que una señorita, que parece apiadarse de tu situación, te ayuda amablemente a elegir aquel tono Rojo Granate Intenso que, por una cuestion de marketing, se llama ROJO CEREZA. Vas a la caja, contenta con tu elección, pagás y te vas. Entonces, y porque siempre lo casero es mejor, llegas a tu casa y y empezas con la dificil tareda de teñirte el pelo. Abrís el paquete, lees las instrucciones y ya estás lista. Preparas la mezcla y te pones los guantes que, muy oportunamente, vienen incluidos en la caja (por guantes entiendase: dos pedazos de nylon pegados, con forma de mano y absolutamente incomodos). En ese mismo momento te quedas paralizada con el recipiente (no metálico) en una mano y un mechón de pelo en la otra. ¿Ahora qué hacemos? pensas para tus adentros... y ya fué...sin poder evitar hacer un chiquero, pasas el mezclum ese a un potecito que, también muy oportunamente, nos facilita el kit que compramos y que tiene un útil pico aplicador. Listo. Ya Está. Empezas a poner tintura, como podés, de manera uniforme por toda la cabeza (A todo esto, tu frente, cuello y orejas ya estan empezando a tomar un color similar al que te va a quedar en la cabeza y que va a ser casi imposible de sacar con agua y jabón.) y te pones la bolsa de la perfumeria en la cabeza, para no mancharte (más) y para que el color tome mejor (¿?). Agarras el celular y, dejando todas las teclas de un color bordó, te pones la alarma para dentro de 40 minutos. En ese lapso de tiempo, el teléfono y el timbre van a empezar a sonar (probablemente sea la entrevista de trabajo) convirtiendote en la mujer más solicitada de la cuadra... y vos con esa bolsa en la cabeza!!... pero bueno, despues de dejar tu huella en el tubo del telefono e ignorar el timbre, vas a la ducha y te enjuagas. Tarea trabajosa, pero que no tendría que presentar ninguna complicación. Salis contenta de la ducha, y mientras te secas el pelo, descubris para tu desengaño que el color que a la chica del empaque le quedaba taaaaan divino e intenso a vos apenas se te nota... pero bueno, te consolas como podes diciendote a vos misma: seguro que con las próximas tinturas, el color agarra mejor.

Por lo menos te queda la satisfacción de saber que tu baño, tu telefono, tu celular, tu juego de blancos (toallas y sabanas) y tu ropa van a quedar con un color borgoña que pega barbaro con tu flamante cabellera y de que, de esta experiencia, podemos extraer una moraleja: La próxima vez, me voy a la peluquería.

Quiero tocar la guitarra todo el díaaaa!

llega cierto momento en la vida de una persona donde empieza a replantearse la vida.. y si.. generalmente sucede a esta edad... cuando estas terminando la secundaria y te das cuenta que la vida no era lo que te pintaba tu maestra de 6to grado y llegas a la conclusion de que la vida es una perra, lisa y llanamente.

en fin, se termina el secundario y todos empiezan a decir...

"que lindo!, la nena se recibe! y decime... que vas a estudiar??

...Letras...

y con eso de que trabajas?.. te vas a morir de hambre

¬¬ "

pero bueno, más alla de todo eso... empieza una nueva etapa para la que, obviamente, la escuela no nos preparó y donde de verdad nos damos cuenta de lo boludos que somos cuando nos toca salir por primera vez a la calle sin que mamá nos haya dicho "abrigate nene".

Muchos trabajaran, estudiaran o, como en mi caso, ambas dos. Ahora, para la gente que va a seguir mi camino, seguro ya se habrá dado cuenta de lo dificil que es conseguir un laburo para los recien ingresados en el mercado laboral. Aparte, si la sociedad nos exige eso de sair a trabajar, ¿Por qué tiene la necesidad de humillarnos hasta el punto de querer pedir clemencia negandonos un trabajo o, en su defecto, dandonos aquellos trabajos donde pasamos a ser perfectos esclavos por 6 horas diarias?

Siempre me dijeron:"estudia nena!! que el día de mañana eso te va a yudar a conseguir un trabajo". Patrañas! ¿para qué estudie los ultimos 7 años de mi vida inglés como una condenada? ¿Para qué perdí mi tiempo haciendo pasantias? si, ahora, todos los posibles futuros empleadores saltan con requisitos que son imposibles cumplir, como ser:

* 2 años de experiencia o más (¿De donde se supone que saco experiencia si recien me inserto en el mercado laboral?)

*18 años o más... ¿Y los que nos recibimos con 17 necesitamos trabajar antes? ¿qué? ¿tocan la guitarra en el subte hasta que cumplen la mayoria de edad?

hasta llegue a leer un aviso que pedia una muchacha con ojos claros (naturales) como requisito excluyente!

Los unicos trabajos donde los "nuevitos" podemos llegar a tener cierto quorum son esas cadenas de comidas rapidas donde sos un boludito más y siempre tenés arriba a algun gil que apenas termino el secundario sabiendo escribir su nombre sin tener que ver su documento, pero que se piensa que puede mandarte solo porque tiene un prendedor más que vos en la solapa de la camisa del uniforme...

Obviamente, y tras haber recibido mil rechazos del tipo "te llamamos en marzo, cuando seas mayor", tomé todo mi coraje y presenté mi curriculum en una de estas pequeñas grandes multinacionales a forma de protesta ante esta injuticia que aqueja al mercado laboral! o a lo mejor solamente porque no me quedaba otra.

Ahora, estoy a la espera de una bendita llamada, de una sola señal del destino que me diga "Por fin se te abrieron las puertas al mundo de los adultos: VAS A TRABAJAR!". Sería la realización plena; nunca más un parásito de mi vieja. Pero el telefono está ahi. No suena. Lo descuelgo, veo si funciona (si, funciona), lo cuelgo. ¿Y ahora? seguir esperando, supongo. Pero la ansiedad te come hasta el punto de que, cada tanto, haces sonar con tu celular el telefono de línea para ver si está recibiendo llamadas. Que sé yo.. a lo mejor... Pero no, despues de un rato te cae la ficha: Son todos unos boludos!.. como es posible que, con todas mis aptitudes, TODAVIA no haya recibido ni una sola llamada! Ellos se la pierden.